笑话乐园 - 笑一笑十年少

wuliao — Fri, 03 Nov 2023 05:51:00 +0800

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说： ?我要二分之一。

? 另一个说： ?我要三分之一。

? 儿子最后说： ?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ ? 2、儿子奇放学回家，爸爸问： ?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格? ，儿子回答。

爸爸叹气道： ?唉，这不是什么新鲜事……? 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说： ?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……? ?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道： ?那你问气象台去！ ? 6、 ?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？? ?不知道，女儿，是什么呢？? ?真笨，是钢琴。

? 1、妈妈出差，爸爸做饭。

一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 1

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……? 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了 15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。

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零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问： ?妈妈，你为什么要涂口红呀？? 2

妈妈听后说： ?涂上口红漂亮！ ? 女儿听后思考了一下说： ?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？? 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： ?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。

? 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： ?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

? . 1、考试结束后， A： ?考得如何？? B： ?一团糟。

? A： ?踢球那么好，为什么考试就不行呢？? B： ?踢球有人配合呀。

? 2、教堂里，一个小男孩在祈祷： ?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！ ? 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： ?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？? 小男孩答道： ?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

? 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。

补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿： ?东西都准备好了吗？? 女儿拍拍书包： ?准备好了。

? 我随口又问了句： ?都准备了些什么？? 女儿说： ?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

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1、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿： ?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？? 她毫不犹豫的答道： ?猪? 。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

昨天晚上，儿子兴奋地告诉我： ?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。

? 我说： ?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。

? 儿子说： ?我是抬鼓的。

? 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问： ?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？? 小刚答： ?是的！ ? 老师又问： ?那你现在哪来的钱买包子呢？? 小刚答： ?这……这叫‘专款专用’ ！ ? 4、教师节那天，我给一班上课。

刚进教室，学生们齐声说： ?祝王老师您教师节快乐。

?我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说： ?今天就不留作业了。

? 话音刚落，就听学生们齐呼： ?祝王老师教师节快乐！ ? 1、一家三口去饭店用餐。

吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说： ?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？? ?当然可以，您请。

? 旁边的儿子问到： ?我们家真的要买狗吗？? 4

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说： ?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？? 女儿不假思索地说： ?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ ? 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说： ?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。

? ，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到： ?妈，给我一百块钱，我要去春游。

? 妈妈说： ?不是说不去吗？怎么改主意了。

? 儿子说： ?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

? 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说： ?快给汽车装一个 GPS 定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。

? 小女儿听后请求说： ?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。

? 我问： ?给他装干什么？? 小女儿坏笑一下说： ?我想跟他捉迷藏用。

? 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： ?妈妈，我学会擦东西了！ ? ?那你擦什么了？?宝宝说： ?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。

? 2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我： ?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！ ? 我接过单子一看，上面写着：血型 O。

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3、爸爸鼓励 4 岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。

儿子认真地想了想问： ?爸爸，不会长鸡毛吗？? 4、妈妈： ?孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？? 儿子： ?是的，妈妈。

我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。

? 5、 ?妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ ? ?哎呀！你把它捉出来了吗？? ?没有，但我把咱的猫放进去了。

1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在，正要上去劝架。

突然围观的一小学生大喊一声： ?不好，小明姐姐来了，快跑啊！ ? 话音未落，的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说： ?不就胖点吗，吓成这样，至于吗？?然后，拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙： ?中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？? 小家伙眨了眨眼干净利落地答道： ?当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。

? 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。

老婆不同意，儿子便说： ?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。

? 我高兴地说： ?还是儿子好，向着爸爸。

? 儿子说： ?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

2018年收集笑话

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”